Pepito Grillo bis C

USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural

le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas

estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.

Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.

Suavemente le dice:

-'Disculpe... ¿nos conocemos?'

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

-'Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el

padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran

velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue

infiel a su esposa.

Extrañado le dice:

-'¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida

de

soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en

medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una

de sus

amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el

culo.'

-'Bueno... no exactamente,' responde ella visiblemente avergonzada.

'Yo soy la nueva profesora de su hijo.'

¡FELIZ NAVIDAD!

CIAO, PESCAOS.

Un marido que tras estar con su querida muy apasionadamente, se da cuenta de que le tiene toda la espalda arañada con las uñas.Cuando llega a su casa no sabe qué hacer para que su mujer no se dé cuenta, hasta que ve al gato.Se acerca a este lo coge en brazos y se lo pone a la altura del hombro y seguidamente le pega un gran pellizco para que el gato le arañe la espalda y le dice a su mujer.

- ¡Cariño mira como me ha dejado el gato la espalda a arañazos!

Y contesta la mujer.

- ¡Mátalo…mira como me ha dejado a mi el cuello a chupetones!

Diario del gimnasio

(Buenísimo, por favor leedlo, con razón los hombres cuando pasan de 25 crían una buena barriga)

Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio. Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea.

Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada VANESA, quien se autodescribió como una instructora de Aerobic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva.

El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.

Lunes : Empecé mi día a las 6:00 a.m. Bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.

VANESA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida entre sus nalgas, que estaban muy cerca de mi...

Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que la chica pasaba junto a mí...

Martes : Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa. VANESA hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena...

¡Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.

Miércoles : La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales.

Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club.

Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen mis partes cuando me subo a la cinta, así que VANESA me subió al step. ¿Para qué ****** alguien invento una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?.

VANESA me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida...;otra de sus tantas gilipolleces... y promesas.

Jueves : VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos.

La ***** me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.

Viernes : Odio a la ************ de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, ***** y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería todos los huesos, la **** madre que la parió.

VANESA quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que joda el suelo, que no me pase las ***** barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich...

La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca ************ que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy subnormal no tiene la más **** idea de lo que es morirse realmente de hambre.

¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

Sábado : La anormal de VANESA me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo el maldito Nacional Geographic... putos pajaritos saltando de rama en rama.

Domingo : Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.

> > También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata.

FELIZ DÍA A TODOS. CIAO, PESCAOS.

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.

Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:

- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:

- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia.. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

- Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!

El novio llama desesperado a su novia:

Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.

Novia - Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?

Novio- Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.

Novia -No te preocupes amor, que ahora voy.

Llega la novia, se sienta en la mesa. Lo mira a él. El la mira a ella.

Ella lo vuelve a mirar a él.

Novia - Cariño, vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?

Es que hoy tengo la tarde juguetona...

El abuelo esta viendo la televisión y de repente se encuentra con un canal

porno.

Luego de ver las imágenes por cerca de 20 minutos, se da cuenta de que su

nietecito estaba viendo las imágenes, por lo que procede a cambiar de

canal y le pregunta al niño:

-Hijito... ¿viste a ese señor en la TV?,

Y el niño le responde: -Ti

Luego le pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV?

Y el niño le responde: -Ti

Y luego el abuelo le pregunta:

-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?

Y el niño le responde: -Ti

E insiste en preguntarle:

-¡Y que opinas?

Y el niño le responde: -Tengo duda

Intrigado, el abuelo le dice:

-¿Y qué duda tienes?

Y el niñito le responde:

-¡Tengo duda la pidula!

Hola amigos.

FELIZ MARTES A TODOS. SALUDOS.

LA DIFERENCIA (Y no es canción)

Difícilmente puedas hacer que las cosas sean perfectas. Pero siempre puedes hacer que sean mejores.

Nunca podrás mejorar el pasado. Pero siempre puedes mejorar el presente.

Acostúmbrate a agregar valor a cada uno de tus momentos. Y en los momentos que mejores pronto agregarán valor a todo lo que te rodea.

Acostúmbrate a convertirte en una influencia positiva para las personas con las que te encuentres. Y poco a poco, tu mundo se convertirá en un lugar más bello y apacible.

La diferencia que tú marques representará una diferencia para ti y para todo lo que te rodea. El amor que brindes se sumará una y otra vez al amor que tu vida ya tiene.

Dedica tu tiempo, tu energía, tus recursos y tu creatividad a producir una verdadera diferencia en tu vida. Es la mejor inversión que podrías llegar a hacer.

________________

La diferencia no radica en las personas; la diferencia no radica en los momentos ni en las cosas; tan es así, que el sol es el mismo, la luna, el aire, etc…

La diferencia radica en tu actitud …

DISFRUTAR

La vida no es agradable gracias a ciertas personas, actividades o circunstancias. La vida será agradable cuando tú decidas disfrutarla.

Y eso puede ocurrir en cualquier momento, en cualquier lugar, con alguien o a solas. Ya sea que estés en un momento tranquilo o alborotado, brillante u oscuro, pacífico o frenético, puedes tomar la decisión de disfrutar.

Disfrutar es mucho más que una experiencia placentera. Suma fuerza y efectividad a lo que sea que estés haciendo.

Disfrutando de la vida te conviertes en mejor persona. Disfrutar hace que estés mejor enfocado, más comprometido y más inspirado.

Disfrutar te conecta con lo mejor que tienes dentro de ti. Y se hace evidente en los resultados que alcanzas.

Aunque no haya buenas razones para disfrutar allí donde te encuentres, el disfrute mismo resulta su mejor justificativo para existir en ti. Así que opta por disfrutar, y deléitate en el real valor que traerá consigo.

______________

Disfrutar no es una opción… es una forma de vida…

Disfruta de este momento…. De cada uno

La re-encontré hace poco, de separador de un libro y me pareció interesante transcribírola.

Me la dió mi amiga Oficial de uno de los Juzgado de Denia (Valencia):

"DILIGENCIA.- En Oliva, a ocho de junio de dos mil cuatro.

LA EXTIENDO YO EL FUNCIONARIO DEL CUERPO DE AUXILIO JUDICIAL PARA HACER CONSTAR QUE PARA LA PRÁCTICA DE ESTAS DILIGENCIAS ME CONSTITUÍ EN LA OFICINA DE CORREOS DE ESTA LOCALIDAD Y TRAS LLAMAR EN REPETIDAS OCASIONES A LA PORTEZUELA DEL APARTADO DE CORREOS NO ME ABRIÓ NADIE. HE DE HACER CONSTAR EXPRESAMENTE QUE TRÁS LOS PRIMEROS GOLPES TODA LA OFICINA DE CORREOS QUEDÓ COMPLETAMENTE EN SILENCIO, MOMENTOS QUE YO APROVECHÉ PARA, SIN IMPORTARME EL TREMENDO ESFUERZO FÍSICO, DOBLAR LA ESPALDA Y PEGAR LA OREJA A LA PUERTA DEL CASILLERO 34 QUE ME DEDABA A LA ALTURA DE MIS PARTES, ALCANZANDO A OÍR VOCES QUE VENÍAN DE SU INTERIOR. INSISTÍ VARIAS VECES MÁS CON DENODADADO ESFUERZO, GOLPEANDO LA PUERTA INCLUSO CON EL CODO Y LA RODILLA AL TIEMPO QUE GRITABA: "ABRAN AL FUNCIONARIO DE AUXILIO JUDICIAL".

QUE EN ESE MOMENTO FUI REPRENDIDO POR UN FUNCIONARIO DE CORREOS QUE SE NEGÓ A IDENTIFICARSE Y QUE ME CONMINÓ A ABANDONAR EL LOCAL ADUCIENDO QUE ESTABA ARMANDO ESCÁNDALO Y ESTROPEANDO LOS CASILLEROS DE LOS APARTADOS DE CORREOS, NO VALIÉNDOLE MIS INTENTOS POR EXPLICARLE QUE ALLÍ DENTRO, EN EL CASILLERO Nº 34, HABÍA GENTE A LA QUE YO TENÍA QUE PRACTICAR UN REQUERIMIENTO JUDICIAL Y QUE SE NEGABAN A ABRIR PARA NO RECIBIRLO, NI ENTENDIENDO MI CELO PROFESIONAL QUE SE TRADUCÍA EN INSISTENTES GOLPES A LA PUERTA DEL CASILLERO MIENTRAS SE DESARROLLABA LA CONVERSACIÓN.

NO ENTENDÍ TAMPOCO EL POR QUÉ DE LAS RISAS MAL DISIMULADAS DE VARIAS PERSONAS QUE HACÍAN COLA, NI EL ENFADO MAYÚSCULO DE AQUÉL FUNCIONARIO QUE INCLUSO LLEGÓ A AMENAZARME CON AVISAR A LA POLICÍA SI NO ABANDONABA INMEDIATAMENTE LA OFICINA POSTAL.

FINALMENTE Y ANTE LA GROSERÍA DE AQUÉL FUNCIONARIO DE CORREOS OPTÉ POR MARCHARME SIENDO LAS 11:56 HORAS, CON LA DESILUSIÓN DE HABER TENIDO QUE SUSPENDER LA PRESENTE DILIGENCIA, A LA ESPERA DE VOLVER A INTENTARLO EN OTRA OCASIÓN PORQUE ESTOY PLENAMENTE CONVENCIDO DE QUE ALLÍ DENTRO, EN EL INTERIOR DEL APARTADO DE CORREOS, HAY ALGUIEN.

CREO QUE LO HARÉ CUANDO ESTE FUNCIONARIO DE CORREOS SALGA A TOMARSE UN CAFÉ. MIENTRAS TANTO ESPERARÉ VIGILANTE SENTADO EN UN BANCO EN LA OTRA ACERA, MEDIO ESCONDIDO ENTRE LOS COCHES APARCADADOS. DE TODO LO CUAL CERTIFICO.

No tiene desperdicio. Podéis dejar comentarios o sucesos similares.

Esta sí certifico que es auténtica.

FELIZ DÍA A TODOS. SALUDOS.

Tienes que suponer que estás en un concurso de la televisión, el presentador te enseña tres puertas. Detrás de una hay una cabra, detrás de otra un premio maravilloso (un coche, dinero a espuertas... lo que quieras) Y tienes que elegir una. Supongamos que eliges la puerta uno. Entonces el presentador te enseña otra de las dos puertas (la que sea, es indiferente) detrás de la cual, no hay nada. Entonces, ¿qué haces, te quedas con tu puerta, o la cambias por la otra que queda? Y razóname por qué.

(10 puntos al que responda bien y sea el primero)

Quiero decir, quién los recibe y para qué sirven.

Porque ya he comprobado que el que hace la pregunta no los recibe y no creo que el que la responde lo reciba.

Por tanto, hago esta pregunta y otra que enlaza con la primera:

¿PARA QUÉ SIRVEN ENTONCES? ¿Qué misión tienen?

Mujer Superada

Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse

después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entró el tipo más

guapo que había visto en toda su vida.

Era imponente... alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante

pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes, una sonrisa

preciosa...

Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no

podía quitarle los ojos de encima.

El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una

sonrisa seductora, se le acercó. Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó

para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir

la boca, el se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y

ligeramente ronca:

'Haré cualquier cosa... absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier

cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras,

por 50 €. Sólo te pongo una condición...'

Temblando expectante, la mujer le preguntó cuál era esa condición. Y el

tipo contestó:

'Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras'

La mujer miró fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo,

analizando la proposición. Luego , tomada la decisión, metió la mano en el

bolso y sacó 50 €. Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la

dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del

hombre.

Se inclinó y le susurró al oído:

'LÍMPIAME LA CASA'

GABRIEL GARCÍA MARQUEZ "13 LÍNEAS PARA VIVIR"

1. Te quiero no por quien eres, sino.......

por quien soy cuando estoy contigo.

2. Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien

se las merezca no te hará llorar.

3. Solo porque alguien no te ame como tú quieres, no significa que no te ame con todo su ser.

4. Un verdadero amigo es quien te toma de la mano y

te toca el corazón.

5. La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener.

6. Nunca dejes de sonreír, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa.

7. Puedes ser solamente una persona para el mundo,

pero para una persona tú eres el mundo.

8. No pases el tiempo con alguien que no esté dispuesto a pasarlo contigo.

9. Quizá Dios quiera que conozcas mucha gente

equivocada antes de que conozcas a la persona adecuada, para que cuando al fin la conozcas sepas estar agradecido.

10. No llores porque ya se terminó, sonríe porque sucedió.

11. Siempre habrá gente que te lastime, así que lo

que tienes que hacer es seguir confiando y solo ser más

cuidadoso en quien confías dos veces.

12. Conviértete en una mejor persona y asegúrate de

saber quien eres antes de conocer a alguien más y esperar que esa persona sepa quien eres.

13. No te esfuerces tanto, las mejores cosas suceden

cuando menos te las esperas.

Y recuerda, todo LO QUE SUCEDE, SUCEDE POR UNA RAZÓN”

Agradeceré todos vuestros comentarios al respecto.

Yo intento cumplir estos preceptos.

Te crees diferente?

¿Alguna vez pensaste si somos iguales o si pensamos las mismas cosas?

¡Haz este test y encuentra la respuesta!

Sigue las instrucciones y responde a las preguntas una a una mentalmente y tan

rápido como te sea posible.

NO SIGAS SIN HABER RESPONDIDO LA PREGUNTA ANTERIOR

Ahora responde una por vez:

¿Cuánto es...

15+6

3+56

89+2

12+53

75+26

63+32

Estos cálculos mentales son no son tan difíciles verdad?

Siga adelante un poco más...

123+5

¡RÁPIDO! ¡PIENSE UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!

Siga adelante...

Un poco más....

En Información Adicional pondré el resultado de la encuesta.

26. ¿En qué árbol crecen los dátiles?

27. ¿Qué tienen las ranas en la boca que no tienen los sapos?

28. ¿Con qué título eclesiástico se conoce vulgarmente un hematoma?

29. ¿Cuál es la causa de cada muerte humana?

30. ¿Pueden nadar los gorilas?

31. ¿Cuál es el primer día de la Cuaresma?

32. ¿Qué hace una persona alrededor de 295 veces durante la comida?

33. ¿Qué diferencia existe entre un asno y un burro?

34. ¿Cómo se dice vino en italiano?

35. ¿Cuál es el ojo defectuoso de Popeye?

36. ¿Cuántas personas se refugiaron en el Arca de Noé?

37. ¿Qué pie puso primero Neil Amstrong sobre la Luna?

38. ¿Cuál es el segundo idioma más hablado del mundo?

39. ¿Qué representan las siglas P.A.M.D.B.?

40. ¿Qué es más valioso un brillante o un diamante?

41. ¿Qué rasgo facial no tiene la Mona Lisa?

42. ¿Cuál es el signo de puntuación más usado?

43. ¿Cómo se transmiten más rápidamente las ondas sonoras, a través del agua o del aire?

44. ¿Cuál fue la primera ave domesticada?

45. ¿Cómo se conoce vulgarmente el encéfalo?

46. ¿Cuáles son los dos elementos esenciales del acero?

47. ¿Cuál es el único mamífero que no puede saltar?

48. ¿Cuál es el dedo más sensible de la mano?

49. ¿Con qué dos colores suele tener problemas un daltónico?

50. ¿Qué es el membrillero, un árbol o un arbusto?

1. ¿En qué deporte se usa tiza?.

2. ¿Cuántas manos tiene un caballo?

3. ¿Qué instrumento musical tiene nombre y forma geométricos?

4. ¿Cuáles son las dos primeras palabras de la Biblia?

5. ¿Quién escribió "El Diario de Ana Frank"?

6. ¿Cómo se llaman las crías de la mula?

7. ¿Cuál es el limite de edad establecido para participar en los Juegos Olímpicos?

8. ¿Qué isla del Caribe tiene nombre de flor?

9. ¿Qué capital española tiene cinco veces la misma vocal "a"?

10. ¿Cuántas capitales de provincia españolas empiezan por "V"?

11. ¿Qué órgano segrega la hormona insulina?

12. ¿Con qué nombre firmaba Pablo Picasso sus pinturas?

13. ¿En qué provincia española se halla la ciudad de Jabugo, famosa por sus exquisitos jamones?

14. ¿Cuál es la residencia oficial más grande del mundo?

15. ¿Qué lado de los libros suele tener los números pares?

16. ¿Cuál es el fruto del roble?

17. ¿Fue Felipe V de España hijo de Felipe IV?

18. ¿Cuál es la moneda de Suiza?

19. ¿Cuál de los cinco sentidos se desarrolla el primero?

20. ¿Cuántas pirámides hay en Egipto: 10, 1.000, o 10.000?

21. ¿Es la araña un insecto?

22. ¿Cuál es el único mamífero con cuatro rodillas?

23. ¿Cuántos jugadores se pueden sustituir en un partido de fútbol amistoso?

24. ¿Cuál es, en extensión, el quinto país más grande del mundo?

25. ¿De qué color es la pelota de hockey sobre hierba?

SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.

Porque uno siempre termina en la cama.

SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.

Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.

Porque es la única que trabaja cuando se para.

SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR

Porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.

SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.

Porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.

SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.

Porque es mas lo que entra que lo que sale.

SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.

Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia,

lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo

reduce luego a su mínima expresión

El Sr. Pérez tenía el antecedente de haber sufrido 2 infartos y esa noche, después de una opípara cena, se fué a dormir, por lo que de pronto se encontró ante San Pedro, el cual de inmediato se puso a buscarlo en una lista . . . A ver . . uumh. . Pedro Pérez . . . Pérez . . . Pérez . . . ¡Aquí estás!, pero . . . tu fecha de llegada es hasta dentro un mes !!!, así que regrésate a la tierra y vuelve para entonces . .

- pppero, mi cuerpo ya no existe. . ordené que lo cremaran. .

- No importa, alójate en cualquier ser vivo y regresa en un mes, ahora. . no te puedo recibir.

El Sr. Pérez regresa a la tierra y buscando en qué alojarse observa un huevo y decide meterse ahí, total. . . en lo que lo empacan, lo pasan a la tienda, lo compran, lo sacan del refrigerador y se lo comen ya habrá pasado el mes. . .

Pero sucede que no siempre las cosas salen como las planeamos, así que eligen el huevo para la incubadora y al cabo de un tiempo nace una bonita gallinita . . . . . . . . .

Ya convertido en gallinita, el Sr. Pérez nota que separan a las gallinas que ponen huevos y a las que no ponen las mandan al matadero, por lo que decide poner huevos y entonces . . . haciendo un gran esfuerzo . . ¡logra poner un huevo! y se dice entonces ¡ que fácil ! ¡ voy a poner otro ! y hace otro esfuerzo . . y . . ¡ otro huevo ! . . entonces se entusiasma y se dice: ¡ voy a seguir poniendo huevos ! . .

En eso estaba el Sr. Pérez cuando siente un fuerte jaloneo en su brazo derecho . . . abre los ojos . . y ve a su esposa que le dice:

Viejo ¡¡¡ despierta !!! ¡¡¡ te estás cagando !!!

Va un niñito de cuatro años a una tienda y le dice al vendedor:

- " Señod, me da un condón, pod favod!"

El vendedor no puede creer lo que oye y pregunta:

- " Perdón... Qué me pediste?"

Y el niñito dice:- " Un condoncito, pod favod..."

El hombre atónito le dice: - " Pero, para qué quieres tu un condón?"

El niñito contesta:

- " Pada atadme ed zapatito.."

Dice una bolilla de cera:

'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme..

me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.

Dice la caries:

'A mi cada día me persigue una cosa con púas que

intenta sacarme, me escondo entre las muelas y no me

pilla'.

Dice el hongo vaginal:

'Pues a mi siempre me viene a ver un calvito, nunca

sabe si quiere entrar o salir, ya no sé donde esconderme,

siempre se marea y me vomita encima'

Y dice la caries

¡¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!